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接著上次的早課,今天我們說孩子叛逆的第二個原因,也是絕大部分孩子產生的主要原因,那就是控制過度。


所謂的控制過度就是,“今天你穿黑色的鞋,你不想穿不行,必須穿!”、“今天晚上吃稀飯,不吃也得吃,必須吃!”、“我跟你說啊,今天你們中考結束了,我給你報了八中,怎么?不上?不行,不上也得上,必須上!”、“我跟你說,今年暑假哪也不許去,就得給我在家里面看書,什么時候考一百分,什么時候放你出門,怎么著?你還嫌煩了?你試試看!”等等。


當父母打著為了孩子好,為了孩子的未來,為了孩子的成績,以及按照自我的慣性和理解認知,來要求我們下一代的時候,不容許我們下一代有更多的思考,完全依據我們自身的思考來要求孩子的時候,當這種要求過多,過于頻繁,過于堅決的時候,過于強勢,過于強硬的時候,我們發現孩子反叛的機會越來越多,反叛的頻率會越來越高。


表現最典型的癥狀就在于,其一,軟抵抗,我不用語言去回應你,但是我不行動。其二,他會行動,因為畏懼父母強大的壓力,他會說好,我知道了,但是他在具體做的時候會異常的緩慢,無論你用催促、說教、吼叫,乃至于打罵的方式來對他施壓的時候,他可能只是短暫的會快那么一丟丟,但是這個勁兒過去之后,他又開始蝸牛般的行動。


第三種表現的癥狀就在于,他明確跟你對著來了,媽,這事你不要講了,我就不敢。憑什么呀,這次我就不聽你的。


第四種癥狀,有些孩子他可能采取更加極端的方式。我曾經遇到一個孩子,因為跟父母發生了一些矛盾,心里不暢快,不滿意父母的安排。一個六年級的孩子在一個晚上離家出走,父母非常著急,辛辛苦苦動員了各方面資源,最終第二天把孩子找到了。


當孩子回家的時候,他也是一臉的不屑。孩子一臉的不屑,其實并不是他真實的感受,他只是在用這種不屑的狀態,不屑的情緒或者不屑的外表表達著對父母的不滿意,以及維護著自己所謂的這種尊嚴,因為這個時候他的尊嚴感比任何時候都要重要。


他的內心其實是非常害怕,非常恐懼,非常擔憂,特別的擔心,所以我們說有的時候事件的本身并不重要,重要的就是事件出來之后我們父母以什么樣的方法,特別是這個方法背后的認知態度,來判斷這個事,處理這個事,比處理本身關鍵的多。


對孩子而言,他追求能力感,他更多的是希望得到一種認可。孩子叛逆不外乎兩大原因,其一,寵溺包辦過度,其二懲罰忽略控制過度。


那這個時候我們說我們應該怎么辦?其實并不復雜,但是它的難度很大,對策分為很多個層面,我們首先講方法技術層面,這是最簡單的層面,這也是我們很多家長非常關心的。


他經常會告訴我:“付老師,你趕緊給我一個方法,我讓他趕緊聽我話”。當然,我們說如果我們抱有這樣的想法,拿一招搞定孩子以及拿一招搞定孩子個別問題,包括拿一招搞定孩子所有問題,甚至是拿一招讓我放之四海而皆準,那么這個時候你會發現,最受傷的一定是父母本人,因為出發點還有待商榷。


問題分為表層問題,深層次問題以及更深層次的戰略原因和真相,如果我們了解不到最深層次的真相,那么我們也只能說叫做隔靴搔癢,這個方法管用一天兩天,可是時間稍微長,你是不知道該怎么辦,依然沒有答案。就如同我們說的一樣,道理我都懂,可是我就做不到。


其實不是這個樣子的,具體我們從技術方法層面給大家提供兩個建議,第一個建議我們說,有限選擇。孩子其實追尋的是一種能力感,那我們就把能力感給孩子。


“今天晚上你是去吃老鄉雞呢?還是去吃肯德基呢?寶貝你來決定”。這個時候我們是選a還是選b呢?關鍵就在于這個事你來決定。


可是我們有一些媽媽學了有限選擇之后,他回去是這樣講,“行吧行吧,到這去到那去,你定你定”。同樣的語言,同樣的方法,但是不同的態度,孩子的感受是完全不同。


有的時候我們以一種溫和,誠懇,平等,尊重的態度說出來的話語,孩子會很容易接受。他們會覺得舒服,可是當我們用居高臨下地指責、不耐煩、急躁、煩躁、討厭的語氣眼神態度說出來的時候,獲得的是完全不同的結果。


所以說有些選擇,方法是次要的,重要的就在于我們使用有限選擇的時候,家長他的心態到底是什么樣的,你是真正的希望孩子自己來選擇,還是你耍一個花樣設計的圈套,然后還是為了控制孩子倒向你自己的目的呢?


有些媽媽這樣說,你是要一塊錢還是要一百塊錢呢?你來定。他把A或者B這兩個選項差距太懸殊。孩子很聰明,一個是一塊錢,一個是一百塊錢,兩個誘惑是截然不同的,孩子肯定選一百塊錢。但選一百的話,肯定掉進了你的圈套。有的時候反倒會適得其反。這是我講的第一個方法。


第二個方法,對于稍微年齡更大一點的孩子,五年級以上六年甚至初中的孩子,我們說你可以采取一個叫做啟發式提問。


所謂啟發式提問,你也可以把它理解為好奇似的提問,沒有答案的。孩子,這個周末我想跟你探討一下我們怎么過這個周末,要不你幫我拿個主意吧。同樣的,孩子關于我們這個寒假怎么安排,你有什么好的打算嗎?


同樣的問題,跟剛才類似,有的家長不是這么說,好好好,你就是不想學,你看看怎么辦?所以你發現沒有,我們的語言,我們的語氣,我們的態度不同,我們同樣的工具,它的結果也完全不同。所以說啟發式提問,更多的也是一種平等,真誠地希望孩子給我們一點點建議。


我們發現,當我們的家長在使用這些工具的時候經常會遇到,前期效果很好,再往后孩子就會知道都是套路,你別跟我用這些套路,你想干啥,你直接說,你別跟我整文縐縐的。甚至連老公都講,我是覺得你學習呀,是不是走火入魔了呀?


我們的壓力,還有來自于我們自身的困惑都會非常的大,這是正常的。因為我們在使用工具的時候,我們還需要一個覺察,我們到底是真誠平等地讓孩子做選擇和讓孩子自己做出思考,還是說我們在用這些工具行使著控制孩子呢?


我們要覺察一下,第一個就是,當我們在提出這些有限選擇或者是啟發式提問的話,我們是不是在不斷地提要求。第二個,當孩子在做一些事的時候,我們是不是一直在按照自己的標準,給孩子設定所有事情的標準,以及我們在說所有事情的時候,給孩子做選擇的時候,還是評判孩子方案的時候,我們是不是總是預設了一個,那就是我是對的,你還是得聽我的。


或者說,我們在跟孩子溝通的時候,我們有意無意的心里一直有一個盼頭,一直有個念想,那就是,我的標準是對的,你應該按照我的想法,你不能跳出我的想法。


當我們一直帶著這樣的想法來對待孩子的時候,叛逆依舊。所以說,在我們成長道路上不斷地學習是非常重要的,我們不僅要學表面的工具,第二要學習工具背后這樣一項技能,以及這個技能背后真實的心法。當然,最重要的就是孩子想看到自己潛意識當中他的行為模式,他的運作機制。


再往回觀察,我們平常的行為作風,內在機制是什么樣子?唯有覺察到我們內在更深層次,我們的改變才會最大。因此,我們想要改變孩子,其實只要做到一點,改變自己,影響孩子。


我是付老師,每天送您一個教子錦囊。今天的分享到此結束,我們明天同一時間再見。


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