今天和大家一起聊聊:孩子眼中的父母應該是什么樣子?

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      生活當中遇見很多家庭呈現出不同的狀態,特別是父母如何評價家長對于孩子產生了重要的影響,這分為兩大類,一大類對于離異的家庭,我們父母雙方如何評價對方,對孩子有著重要的影響,以及對于我們普通家庭,父母雙方對于對方的評價,也對孩子產生著重大的影響。


       為什么這么說?首先,我們的家庭是一個系統。有的人可能還不太明白,我舉個例子,在中醫當中,如果說你的頭很痛,或許你通過針灸你腿上的穴位,身體其它的穴位,進而可以治療你的頭痛。


      換句話說,如果說你的腳踝還有些不舒服,在中醫當中的推拿,也許是用你對應另一側的手腕來給你推拿,進而去治療你對應一側的腳踝的問題等等。這些其實說明一個道理,身體是一個系統,但可以從另一個點去動作,進而影響到身體的其它部位的變化。


       再比如說,一個跛腳的人長期如此下去,他可能脊椎就會彎掉。其實都是一個道理,在我們的家庭當中,它其實是一個更綜合復雜的系統,如果在這個系統當中,父母之間的關系受到了挑戰,或者出現了問題,那么對于親子關系以及對于孩子個人的狀態都會產生明顯的影響,家其實是一個系統,當你去盯著孩子,其實是有問題的。


      因此我們說,在這個家當中,我們是一個系統,而一個孩子從出生之后天然有一個訴求,那就是和父母有連接的訴求,以及在這個家庭當中,他有著這種歸屬感。在某種意義上,我們用馬斯洛需求這樣一個理論來解釋就是,當人們的生理和安全需求,食物的需求等等,得到滿足之后,他一定會渴望更高層次的需求,叫做精神需求,孩子也不例外。


      而對于孩子的精神需求就在于我要在這個家找到這種連接感歸屬感。當一個孩子反反復復在這個家庭當中去找到他的歸宿感的時候,我們就能夠發現孩子想盡辦法跟父母產生連接。這個時候,除了我們平常思想力愛家學院教授大家很多跟孩子連接的工具之外,孩子也有一種本能,他會自己想辦法跟父母連接。比如,孩子他不懂,他只會做一些本能的事情,父母你做什么,我就跟著模仿做什么,通過模仿父親或者母親同樣或類似的事情,來表明我跟你是一伙的,我跟你是一樣的,進而希望獲得自己擁有的那一份歸屬,這就是孩子的一些秘密。


      我們很多的家庭可以琢磨一下,孩子會天然地模仿父母,他會有兩個結論,第一個結論就是,與其千句萬句的說教,不如一個榜樣,這是第一個結論。那么第二個結論就是,父母雙方千萬不要做對方的差評師,無論你們父母雙方是在一起還是不在一起。一個家庭,爸爸經常這樣說,你媽媽好懶,不要學你媽;你媽媽真的太愛錢了,不要學你媽;你媽媽太不負責任了,你不要學你媽。


      或者一個家庭當中,我們經常充斥著,你爸太不負責任了,成天不著家,你不要學他;你爸就是忘恩負義的人,你不要學他;你爸就是一個怎么樣不好的人,你千萬不要向他學,你看看他天天什么樣子。或者夫妻相處的過程當中,不斷地當著孩子的面去詆毀指責批判我們的另一半。你放心,我們的孩子所學習到的一定是我們所說的那一半那些不好的地方。


      今天我教大家一個秘訣,當著孩子的面夸我們的另一半。比如“寶貝,我注意到今天你的作業寫得非常認真和工整,跟你爸爸特別像,你爸爸也是非常認真。””寶貝,我注意到今天你把自己身上的零錢都給了那位爺爺,我發現這一點和你爸爸好像,你們都特別有愛心。”“今天我見到爺爺了,完了之后你跟爺爺有說有笑,而且還幫忙拖地,打掃衛生,這一點我發現你跟你爸爸特別像,都是非常孝順的人。”“寶貝,你知道嗎?我今天見到你做的一件事情,我就發現這點你和媽媽特別像,特別的專注。”


       今天小結一句話,那就是永遠當著孩子的面夸贊你的孩子跟你的另一半是如何的相似。你會發現你的孩子會跟你的另一半去靠近,去學習身上的優點。


      作者:付峰,八歲男孩的父親,思想力教育創始人,資深親子教育專家,美國正面管教認證家長講師/學校講師/青春期養育講師,中級沙盤師,阿德勒個體心理學指導師。


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